“Просто однажды я перешел все границы, и мама сказала: «Одевайся. Мы едем в больницу»”

Жизнь не состоит только из одних дел, либо только из одних мыслей. Человек – создание хрупкое, и когда нарушается порядок в его помыслах – изменения необратимы.

За что я страдаю? Почему я? И кто все-таки в этом виноват? Да и есть ли виноватые? Так хочется обвинить кого-нибудь, найти причину вне своей души: детская травма, или невнимание родителей, или алкоголь с наркотиками; а, может, и весь мир, который дал мне все то, что я перепробовал.

Нельзя бежать без оглядки постоянно: рано или поздно упадешь. Достаточно посмотреть на одиноких стариков, которые имеют семьи, но в старости многие все равно остаются наедине со своими проблемами, особенно душевными. Никто не гарантирует счастья, даже когда дом наполнен любимыми людьми.

Что касается меня, я помню, как в тот вечер пришел после очередной попытки убежать от себя с помощью алкоголя. В голове была одна мысль: «Зачем я живу?» Я не стал пытаться убить себя, но было ощущение, что я где-то на самом дне: я полностью, и, казалось, безвозвратно потерял себя – свою душу. «Есть ли Бог? Есть ли какой-то смысл продолжать жить?». Рассудок от ужасной боли помутился, и я от безысходности стал призывать зло, ведь было уже все равно, если, как казалось, Бога нет.

Так я очутился в своем, вроде бы, интересном мире, где все работало, как я хотел: фантазии ожили, стали реальностью. Захотел – спасай мир от вирусов, или захотел – стал главным героем из фильма. Рассудок теперь не имел границ, и можно было делать что угодно, никого не слушая! Ведь я – именно я был главным героем! Только непонятно было, что делать с головной болью, где – правда, а где – вымысел, и что – сон, а что – реальность. Все было очень живо – так, как я и хотел.

Настал момент, когда моя агрессия стала явно проявляться: я стал хамить всем, ругать других за то, что я чувствовал себя ужасно плохо, особенно от бессонницы и головной боли, сильнейшего душевного напряжения. Не было ни одного человека, как я думал, который хоть как-то был способен мне помочь. Да и зачем? Ведь это был мой мир, я никого не хотел туда впускать, чтобы не получить снова удар в сердце, как это происходило всю мою жизнь.

Помню, как меня водили к врачу, но все это было частью моей игры, в которой мне хотели всунуть таблетки, чтобы нарочно сделать меня подконтрольным их воле, а не моей. Есть все «они», а есть «я». И мое «я» постоянно должно было бороться с «ними», чтобы выживать.

Я не знаю, каким чудом мне удалось выбраться из того ужасного состояния постоянной игры и борьбы. Меня ни разу не госпитализировали. Просто однажды я перешел все границы, и мама, обуваясь, сказала: «Одевайся. Мы едем в больницу». Я стал просить прощения, сам не зная за что, и не понимая, что со мной хотят сделать. Рядом оказалась бабушка, перед которой я встал на колени и просил дать мне еще один шанс на хорошее поведение. Что-то очень напугало меня. Я принял таблетки и заснул…

Меня дома навещал один близкий друг, которого я всегда слушался. Он сказал громко и отрывисто: «Пей таблетки!» И я стал делать, как он говорил. Далее меня отвезли к врачу-психиатру – частному. Там я снова продолжил играть в игры своего разума, но, как оказалось, это посещение стало одним из решающих на пути к избавлению от мук.

Историю можно было бы закончить и сказать, что благодаря родственникам и моему другу я пришел в нормальное состояние, принимая таблетки. Однако, как жить с шизофренией предстояло только начинать учиться.

Теперь я уже не мог убежать от проблем: надо было как-то их решать. А, ведь самое главное – я не видел проблемы в своем здоровье. Казалось, что я уже в норме, и: «Просто не трогайте меня. Все уже хорошо». Но не все так радостно было: постоянный поток навязчивых мыслей, боязнь пройтись по улице, когда «все смотрят на меня». А контакты с другими людьми – это была огромная потеря душевной энергии. Хотелось просто дожить до своей смерти. И эти вопросы кругом: «Ты чего такой мрачный?» — вводили в ступор. «Ведь я уже лечусь, принимая лекарства – что не так?»

Оказалось, что лекарства – это лишь часть того, что лечит человека. Да теперь оно и понятно, ведь они лечат тело. Все кругом говорили: «Не загоняйся, ты нормальный!» А душа все стонет и стонет от боли, несмотря на то, что рассудок пришел в норму. Самый главный вопрос оставался открытым: «Зачем жить?» По вечерам я сидел у компьютера и плакал, видя свою боль и боль всего мира от того, что мир стал таким болезненным. Я думал, что причина всего плохого отчасти во мне, и хотелось как-то помочь всем и сразу, и тогда бы тем самым я помог и себе. Насколько помню сейчас, я захотел стать волонтером и зашел на сайт Красного Креста. Оттуда узнал про Клубный Дом, и в итоге переступил его порог. Так я оказался среди близких и понимающих людей, еще не осознавая, что мне самому нужна была их помощь.

Я стал иногда захаживать в Клубный Дом, при этом отрицая, что сам все еще болен, хотя принимал лекарства. И вот тогда произошло нечто невообразимое в моей жизни: общаясь с ребятами из Клубного Дома, я думал, будто выше и достойнее, так как не настолько болен, как другие. Но это был мираж. Могу сказать, что произошел случай в обычный день, когда я осознал, что жизнь имеет огромнейший смысл, потому что у нее есть Создатель. Это произошло в сочельник, перед Рождеством.

После этого очень многое поменялось в жизни: я захотел измениться, и, наконец, осознал, что я тоже болен, и мне нужно следить за своим здоровьем. Загадкой остается то, почему одни люди познают, что Бог есть, а другие идут через всю жизнь, купаясь в Его любви и заботе, не думая о Нем. Ведь если углубиться и понять причину болезни, то своя же душа открывается с другой стороны, и тогда в источнике боли осознается и брезжит свет надежды. Без Бога люди сходят с ума. Зато теперь я точно знаю, что ради огромнейшего смысла в жизни стоит и пострадать. И не нужно ждать часа смерти – можно идти нога в ногу с каждым новым другом на жизненном пути, понимая, что все это – неспроста, и несет наполнение для души. Лучше всего это заметно, когда рядом есть команда друзей из Клубного Дома, у каждого из которых – огромная боль на душе.

Несмотря на плохое, все-таки в результате я научился даже чувствовать радость, гармонию и то спокойное, теплое отношение, которым полнится мир окружающих людей. Иногда можно пройтись по летней улице и услышать смех маленьких детей и их родителей – то, чего я раньше и близко не чувствовал. И вместе с тем пришло осознание, что маленькая, тихая радость в душе способна переменить мир. Теперь я знаю точно, что Бог меня слышит и видит, а люди, которыми Он меня окружил, всегда подойдут и протянут руку помощи, особенно в трудную минуту. Наименьшее, что я могу сделать – это улыбнуться в ответ. Улыбки меняют этот мир к лучшему, и одна из них теперь – моя.

Александр,
член Брестского Клубного дома
фото: pixabay.com
фото носит иллюстративный характер

Добавить комментарий